Top 10 du « What the fuck India »

Il est temps de faire le bilan,

Notre voyage en inde est déjà sur le point de s’achever, et comme le dirait Casimir, il est venu le temps des rires et des chants…(j’espère que vous l’avez dans la tête), Il est donc venu le temps de dire adieux aux saris de multiples couleurs, aux mélanges d’épices si goutus, et aux sourires, plus ou moins complets, mais toujours sincères, de toutes ces personnes que nous avons croisées.

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Avant de dire au revoir, car il nous restera quelques aventures à vous conter, voici ces petites choses que nous avons pu observer en inde, et qui, je dois le dire, nous ont arrachées quelques sourires.

Il est venu le temps du TOP 10 du « What the Fuck India »

TOP 1 : LE POSTER D’ANNIVERSAIRE
Un événement à fêter, mariage, anniversaire, diplôme ou autre, la première chose à faire est de développer un poster cartonné en 4 par 3, et de l’afficher à chaque carrefour de la commune. Pour un panneau réussi, procurez vous des photos du faciès nouveau né, idéalement ajoutez un homme à moustache, ça fait toujours bon effet, et indiquez la raison de l’événement. De préférence, optez pour un fond un peu flouté façon nuage pour le côté Bollywood.
L’objectif est-il d’inviter la totalité de la population à la petite sauterie, ou simplement d’annoncer l’évènement, le mystère reste entier.
Je soupçonne tout de même ces panneaux de rester en place quelques décennies, et il n’est donc pas impossible, qu’en souhaitant assister aux 1 an de Jean-Mohinder, vous assistiez finalement à sa remise de baccalauréat.

imageTOP 2 : LE PÉAGE DES TRANSGENRE

Un peu d’attente au péage de Saint-Arnoud en Mumbai, ne vous inquiétez pas, quelques travestis en saris viendront vous taper dans les mains et vous chanter des petites chansons pour vous distraire. À tout hasard, je suppose que l’objectif est de récolter suffisamment de fonds pour se transformer en Parvati, mais encore une fois le mystère perdurera.

TOP 3 : LE CHIPS SHOP
Une petite faim pendant la journée, un voyage de 14h de bus en perspective ? N’oubliez pas de vous acheter un petit snack dans les Magasins de chips. Et oui, il existe des magasins entiers de chips maisons de toutes sortes et fabriquées en live ! Un choix incommensurable de formes, couleurs et légumineuses pour satisfaire vos papilles. À quand la version française!

TOP 4 : LE TONGUISTE, ou fabricant de tong
Votre paire d’espadrilles a rendu l’âme, votre lanière de tong s’est décousue, ou vous avez tout simplement envie d’une nouvelle paire de chaussures ? Les fabriquants de tongs sont là ! Petites échoppes sur le bord de la route, armés d’un marteau d’une semelle et de lambeaux de cuirs, c’est parti pour l’atelier de tongs sur mesure! Confort assuré avec une chaussure plus respirante que les geox, et plus résistante que les havaïanas. N’hésitez plus!

TOP 5 : L’ART D’UTILISER LA BONNE MAIN
Vous êtes gaucher? Et bien laissez moi vous dire que vous n’êtes pas dans la merde, et c’est pas peu de le dire. En Inde, première règle stricte à connaître, on se torche avec la main gauche, et on mange de la main droite. Thib étant gaucher on a pas très bien compris comment cela devait fonctionner pour lui. Heureusement, il est vacciné contre l’hépatite A.

TOP 6 : LE WAGON POUR FEMME
Mes chères comparses féminines, remerciez l’Inde pour cette initiative qui pourrait nous changer la vie! Pour tout transport de type RER ou métro, les femmes disposent de wagon qui leurs sont entièrement réservés! Adieux frotteurs de la ligne 13, palpeurs de fesses du RER A, ou gros lourd alcoolisé de fin de soirée. Bonjour wagon aux senteurs délicates et à l’ambiance surannée.

TOP 7 : LE CORBILLARD LICORNE
Vous avez perdu un proche et êtes très triste, le corbillard à peinture de licornes et guirlandes lumineuses vous aidera à retrouver le sourire dans ce moment difficile.

imageTOP 8 : LA BONNE DIRECTION N’EST JAMAIS LOIN

Vous êtes perdus au milieu d’une ville indienne sans wifi et la carte du routard s’avère être complètement fausse (c’est souvent le cas), demandez votre chemin aux indiens. Toujours prévenants et désireux de vous rendre service les indiens vous indiqueront toujours le chemin avec un grand sourire. Toutefois, vous vous rendrez rapidement compte, que même si ils n’ont aucune idée de l’endroit où vous vous rendez, ils vous indiqueront tout de même la route. Cela donne des situations assez comiques, puisque vous pouvez passer des heures à chercher dans toutes les directions. Un indien ne dira jamais qu’il ne sait pas.

TOP 9 : OU L’UTILISATION DU KLAXON
Vous êtes l’heureux acquéreur d’un nouveau tuk tuk ou d’un bus local, la première chose à faire est bien sûr de pimper votre klaxon! Plutôt strident et fort, grave avec un son prolongé ou encore une petite musique indou l’important est qu’il soit facilement accessible pour une utilisation quasi omniprésente.

TOP 10 : TOP LA VACHETTE
Vous avez manqué les feria de Bayonne cette année et avez une furieuse envie de jouer à top la vachette ! Bienvenu en inde ! Que ce soit sur l’autoroute, à la plage ou tout simplement dans votre jardin, le bovin est partout. Comme vous le savez cet animal est sacré dans la religion hindou alors surtout évitez le conflit car il ne s’agit pas de la petite vache kiri française si mignonne, mais de gros buffles qui pourraient vous embrocher façon kebab.

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3 réflexions sur “Top 10 du « What the fuck India »

  1. Cam dit :

    Ayant un amour immodéré pour les chaussures , je crois que le tonguiste m’aurait emballée
    Bien sûre envoûtée par les différentes musiques .
    Bonne continuation dans votre route n’oubliez pas Pagane en Birmanie …….il paraît que c’est le plus beau souvenir .
    Bises à vous deux

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